Коллекция Афоризмов

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:11 | Сообщение # 1

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...И от полученных знаний скончался на месте
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Внимание! Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории
до длины, которую посчитают необходи

Сообщение отредактировал GaSeR - Суббота, 16.06.2007, 10:16

GaSeR

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:12 | Сообщение # 2

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.
Бронетемкин "Поносец".
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Будешь много жить - скоро состаришься
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.

GaSeR

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:12 | Сообщение # 3

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
В глазах - обида, в руках - утюг.
В гостях хоpошо, а дома плохо
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В кривых руках и калькулятор зависает!
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
В России две беды - дураки и дуры.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Введите код доступа... Только нежно и медленно...
Великий пост ГАИ
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Во что влюбился, то и целуй.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов
Ворчание - знак согласия!
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Врач - пациенту с ножом в спине:- Вам не больно?- Нет, только когда смеюсь...
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта «Шереметьево»!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все лишнее - детям!
Все люди братья, но не все по разуму.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

GaSeR

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:13 | Сообщение # 4

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Давай не будем, а если будем, то давай!
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...
Дама базальтового возраста.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дешевые понты дорого обходятся.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Долг утюгом страшен.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Дрожащая половина
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

GaSeR

Дата: Суббота, 16.06.2007, 10:13 | Сообщение # 5

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Если сжать волю в кулак, она издохнет.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

(Продолжение следует)

Сообщение отредактировал GaSeR - Суббота, 16.06.2007, 10:14

GaSeR

Дата: Воскресенье, 19.08.2007, 12:11 | Сообщение # 6

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женский эротический журнал "Недра".
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
Заряженному танку в дуло не смотрят
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?
Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

GaSeR

Дата: Воскресенье, 19.08.2007, 12:12 | Сообщение # 7

Boondock Saint

Группа: Модераторы

Сообщений: 43

Статус: Offline

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Из каждого правила существуют исключения, и из этого - тоже.
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Ищу тебя под макияжем.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-Как дела?- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Карл Клару склонял к оралу.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Hо не при поносе...
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кратк.- сест.тал.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...